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李中莹
该作者语录 469 条
401
赚钱不是目标，是结果。
402
父母成功与否，是用孩子来认证的，不是父母本人来认证的。
403
因为我们能够来到这个世界，所以我们已经拥有足够的资格、能力、资源、权利，父母能够给予的已经全部给予，不能更多。对于没有的我们没有权利抱怨，只能用拥有的去干活，创造一个更好的明天。
404
57做了父母的人就不能不做“父母”。
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405
恐惧使你不敢面对它；而不能面对它，正是你的恐惧的来源。恐惧时不愿付出需要付出的代价。
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406
愤怒给人力量去改变一个不能接受的情况。
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407
软弱的感觉，来自把注意力放在自己不能控制的东西。
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408
你不能改变这个世界，但你总可以改变对这个世界的看法。
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409
无论你说你能够做到抑或不能做到，你都是对的，因为控制自己的权利在你手中。
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410
我们不能要求世界完美，但我们可以在不完美的世界里取得自己的一份成功快乐。
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411
伴侣间不能更改对方的价值观、信念，持互不批判的态度，给对方一个空间，允许有不同的思想。
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412
不能只用“对错”来定义孩子，而是要看到游戏背后有意义部分的价值。
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413
愤怒，是对愤怒者的保护，也给予我们力量去改变一个不能接受的情况。
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414
我们不能决定，另一个人是否喜欢我们。
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415
一个人不能改变另外一个人。
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416
做身份定位时，用虚泛词，让人糊涂、让人没有力量，绝不能用名词解释名词。
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417
愤怒是给我力量，去改变一个我不能接受的情况。比如做一件事需要120分的力，但我只有 80分的力量，企图用80分力去做120分的事，承担不了，所以需要用愤怒来增加力量。
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418
用爱陪伴孩子成长，而不是代替孩子成长。57做了父母的人就不能不做“父母”。
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419
关系的问题，很多时候在于人不能面对；若两个人都能面对，就疗愈开始了。
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420
你的身份定位，决定你可以做什么，不能做什么。
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421
7岁前的孩子更多是跟感觉在一起，如果父母讲道理，孩子并不能理解。
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422
不放过加害者，受害者也不能摆脱受害的难受。
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423
辅导员不能随便接住来访者的投射，不要做来访者的“父母”，而要让来访者做自己，让他为自己负责。
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424
你不能操控来访者，你必须接受你有做不到的个案：对不起，我帮不到你。
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425
人生里面最重要的问题需要自己解决，专家不能代替你解决问题。
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426
如果助人者不能辨识来访者的情绪问题，怎么给来访者解决的方向？
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427
心理病，案主能自己照顾自己。精神病，案主不能自己照顾自己。
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428
一个人不能操控另外一个人，那为什么要试图控制你的配偶或孩子？
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429
一个人可以影响另一个人，但不能改变/操控另外一个人。
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430
自己或来访者，情绪、能量、思想，出现杂乱不能稳定下来，或者在过度亢激昂、或低沉不振，做EP技巧，2-3公钟就会有效。
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431
字只是标签，不能代表里面感觉的全部。
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432
孩子成长很简单，不简单是因为家长坚持不能简单。
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433
托付心态的由来是我们成长的过程中建立起来的自我价值不足。自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就。得不到这些，我们的负面情绪便会出现。
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434
好的动机只给一个人去做某一件事的原因，但是不能给他控制别人或是事情恰如他所愿发生的权利。不强迫别人跟随自己的一套信念、价值观和规条，别人便不会抗拒。同样的我们只能自己推动自己。
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435
因为我们没有照顾好自己，才需要抱怨别人没有给我们想要的东西。
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436
人生里面所有事，假如你认定是别人的责任，就只能坐在那里等别人过来道歉，假如别人不来，你就只能活得很痛苦。假如你认定允许对方伤害你是你的责任，那你改变就会来得更快。
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437
门外没有别人，只有你自己。
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438
你有选择的权利，而不选择，就不能怪别人。
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439
没有“必须”便没有弱点，没有弱点的人别人是无法攻击的。
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440
“虚伪”就是：为自己做的事，贴上“为别人而做”的标签。
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441
给别人空间，就是接受他们与你的不同之处。当我们能够接受与自己不同的人，我们就成长了。
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442
反思：别人的行为，让我们有情绪的原因到底是什么？
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443
了解别人难，了解自己才是最难的。
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444
和别人的和解不是重点，和自己的和解才是重点。
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445
你的100跟我的60有什么关系？不让别人的标准搞死自己。跟自己的昨天比较。
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446
任何为了别人而改变自己，是虚伪的。
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447
我们不能改变别人，我们不能改变世界，我们只能改变自己。
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448
经营好夫妻关系，是对孩子最大的贡献。孩子学习的问题，表面上是孩子的问题，往下切实亲子关系的问题，亲子关系的背后是亲密关系的问题，是两个人心智模式，是两个人成长过程中的问题。
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449
同一件事情里面总有不止一个意义。找出最能帮助自己的意义，便可以改变事情的价值，使事情要绊脚石变成踏脚石，自己因而有所提升。这使是意义换框法。
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450
对于自我价值不足的人，帮助他们重新培养出自我价值，只有一个方法：制造机会，让他自己多做点事，并帮助他（让他自己）做好，让他得到多些肯定。
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451
游戏是帮助孩子完成能量整合的最佳方式。
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452
两个人在一起的意义是帮助对方成长，当这个意义终止，或许就是分开的时候。
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453
父母对孩子最重要的事是帮助孩子培养照顾自己人生的能力。
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454
两个人在一起时的唯一意义就是帮助对方成长；当这个意义终止时，也就是他们该分开的时候了。
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455
“逐步抽离法”，帮助你尽量客观地看本人的事情。
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456
恐惧，告诉你避免付出不必要的代价，帮助我们窥见什么才是自己最重要的东西。
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457
情商的两个维度：了解和管理本人的情绪；帮助有情绪的人从中摆脱出来。
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458
先理解来访者，才能帮助来访者。
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459
做善终辅导，不能做过度做积极安慰，而是帮助求助者弥补遗憾，让其他离开时有平静的心态，更有尊严的离开。
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460
简快的焦点在未来，即如何帮助来访者，一天一天更好。
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461
处理孩子的问题，在于帮助孩子提升自我价值(自信自爱自尊），效果是可以看得出来的。
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462
有能力帮助别人的辅导员，必须懂得保护自己，这是对系统负责，不管是防疫还是飞机事故都是同样的逻辑。
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463
父母唯一能做的事是帮助孩子培养出来照顾本人人生的能力。
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464
你真的想做好，帮助别人，就不要用同情心；同情心是没意义的，而且是有负面作用的；同情跟原谅、宽恕。都是我高你低，我有、你没有，我才可以同情。
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如果来访者自己有能力做选择，就不会来寻求帮助了。
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真正有意义的心理干预①重点不是那个事本身；②是帮助那个所谓受伤的人，怎么看这个事；③更进一步帮他，如何让这个事对未来产生更小的伤害，更多的正面价值；④这个就是我们能做，同时应该做的事。
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只要用自己的力量去帮助身边的人提升，骄傲没问题。
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很多人自信不足、没安全感，每当害怕，就拼命朝着自己害怕的方向想，搞死自己；最有效的方法就是想其它的事，特别是搞笑的事。
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469
亲子分离容易导致创伤，孩子弱小需要保护，安全感背后是活着、活下去的资格感。
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