岸见一郎
是日本的哲学家和心理学家，专门研究西方古代哲学和阿德勒心理学。
该作者语录 548 条
201
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
202
第二个束缚来自人际关系。我们的很多心理困扰都来自社会和他人期待和评价。正是这种评价体系，造成了人的骄傲和自卑。在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关。”
203
无论是爱还是交友，都与年龄没有关系；交友课题需要一定的勇气，这也是事实。关于你和我的关系，我们可以逐渐缩短距离，保持既不靠得太近但又伸手可及的距离。
204
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
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205
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
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206
关于共同体感觉问题，也有人向阿德勒本人提出过疑问。当时阿德勒的回答是这样的:“必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样:应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。”
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207
如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。
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208
首先与他人之间，只有一方面也可以，要建立起横向关系来。
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209
亲密关系的建立需要诚实和透明，而非改变自己来取悦他人。
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210
本质上，一个人一生仅有三个束缚，第一个来自过去，第二个来自人际关系，第三个来自未来。“当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。
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211
在关系中一旦失去优越体验，她就会有“我没有价值”的感觉，就会有担心关系瞬间崩塌的恐惧产生。
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212
你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。“你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤。
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213
我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人。
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214
阿德勒甚至断言“人的烦恼皆源于人际关系。
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215
关于你所说的因果关系，阿德勒用“外部因果律”一词来进行说明。意思就是：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。
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216
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
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217
一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。
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218
苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为：孩子就是我的人生。总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题，总是只考虑孩子，而当意识到的时候，他们已经失去了自我。
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219
阿德勒心理学中有反常识的方面：否定原因论、否定精神创伤、采取目的论；认为人的烦恼全都是关于人际关系的烦恼；此外，不寻求认可或者课题分离也全都是反常识的理论。
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220
提到人际关系，人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”，但事实上首先是自己。如果被认可欲求所束缚，那么“人际关系之卡”就会永远掌握在他人手中。
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221
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
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222
最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。
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223
在阿德勒的眼中，理想的人际关系大概就是：我爱你，但与你无关。他认为，每个人的课题都是分离且独特的。我怎么爱你，这是我的课题，你接不接受我的爱，这是你的课题！
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224
你由于太惧怕人际关系，所以才会变得讨厌自己。你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。
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225
“一切烦恼都是因为人际关系，你追求别人认同，这是本能，人屈从这种本能，所以无法过自己想过的生活，所以真正的自由，是有被讨厌的勇气。”
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226
无法真心祝福过得幸福的他人，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作是“我的失败”，所以才无法给予祝福。
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227
你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。
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228
一切烦恼都来自人际关系。
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229
把他人看作伙伴，并能够从中感到自己有位置的状态就叫共同体感，共同体感觉是幸福人际关系最重要的指标。起点是“把对自己的执着”变成“对他人的关心”。
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230
如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
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231
很多人认为朋友越多越好，但果真如此吗？朋友或熟人的数量没有任何价值。这是与爱之主题有关的话题，我们应该考虑的是关系的距离和深度。
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232
如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法。当然，这是一种与课题分离相悖的思想。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
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233
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。“心有一隅，房子大的烦恼就只能挤在一隅中；心有四方天地，山大的烦恼也不过是沧海一粟。”
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234
一个人想要过得真正的自由，首先要摆脱低质量的社交关系。
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235
阿德勒心理学认为“一切烦恼皆源于人际关系”。也就是说，我们都在追求从人际关系中解放出来的自由。
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236
人际关系并不止于课题分离，相反，分离课题是人际关系的出发点。
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237
现实就是我们为了分别而相遇。在所有的相遇与人际关系中，不断朝着‘最佳分别’而努力，以便有朝一日分别的时候，可以无憾地说‘与这个人相遇、一起度过的日子很对很值得’。
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238
因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
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239
现实就是我们为了分别而相遇。在所有的相遇与人际关系中，不断朝着“最佳分别”而努力。
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240
人际关系的烦恼，本质上都是“干涉他人的课题”或“被他人干涉自己的课题”。
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241
一切烦恼来自人际关系，一切幸福也来自人际关系。
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242
人类的烦恼，全部是人际关系的烦恼。
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243
一切烦恼都来自人际关系，幸福之源也在人际关系。
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244
人际关系的终点，是“共同体感觉”。
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245
如果你与某人建立纵向关系，就会用纵向把握所有关系。
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246
人际关系之卡总是掌握在自己手中。
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247
人的一切烦恼皆源于人际关系。
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248
结婚并非结局，而是两人之间全新关系的开始。婚姻是否幸福，关键在于两人婚后的努力经营。正如迈入婚姻前的道路一样，婚后夫妻关系的经营也同样重要而艰难。
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249
关键词「学会放手」对父母来说，大胆放手和默默守护，往往是最难做到的事情。
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250
做好自己的事情并不难，关键在于是否真正想做到最好。
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251
任何人在一生中都有可能犯错，接受并纠正自己的错误是成长的关键。
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252
阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。
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253
我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励。
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254
进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。“鼓励”则是这种基础之上的一种方法。
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255
对于孩子一批评不好，表扬也不好，阿德勒认为父母和孩子是平等关系，应该横向鼓励，表达感谢就可以了。
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256
我们无法改变他人，但可以通过改变自己影响他人。#建立良好人际关系的关键在于：尊重、理解、接纳、信任与沟通。
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257
尊重就是实事求是地看待一个人并认识到其独特个性的能力。
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258
真正的修行，首先是放下对于恒常的追求，坦然接受无常的发生。
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259
幸福的勇气，是面对困难时不放弃，是坚信美好会如期而至的信念。
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260
人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
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261
无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在“这样”的状态下止步不前。
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262
当我们从这些束缚中解脱出来后，却会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。
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263
我们并非因为自身经历中的刺激，所谓的心理创伤，而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。
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264
读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。
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265
如果遭人当面辱骂，我会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对对方是在挑起“权利之争”。
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266
正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。
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267
伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。
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268
真正的爱，是“让对方成为他自己”，而非把对方变成“自己希望的样子”。
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269
愤怒是我们为了达成某种目的（比如让对方屈服）而主动选择的情绪工具。
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270
成长意味着独立。
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271
你感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。
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272
所谓住在主观的世界中就是这个道理。“如何看待”这一主观就是全部，并且我们无法摆脱自己的主观。
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273
心理创伤并不存在，我们只是在当下的人生中，为了某种目的而“利用”了过去的经历。
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274
并不存在普遍性的人生意义，人生的意义是自己赋予自己的。
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275
心理创伤并不存在。
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276
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
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277
所谓生命，只有在今天、在此刻，才有真实的意义。
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278
最重要的是“此时此刻”。
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279
决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
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280
聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。
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281
看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。
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282
如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。
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283
如果感觉能够看得到过去，也能预测到未来，那就证明你没有认真的活着“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。
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284
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。
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285
从“此刻”起就能变得幸福，幸福就是“贡献感”。
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286
人生是连续的刹那，我们只能活在此时此刻。
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287
人生是连续的刹那，活在此时此刻。
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288
活在“此时此刻”就够了。
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289
人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。
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290
建立自信的出发点，在于敢于承认自己的个性，并且接受它。
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291
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。
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292
承认错误不代表你失败了，人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。
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293
承认就是很了不起的勇气。
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294
真正的勇气在于承认自己的弱点，并在挫败后尝试再次起航。
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295
每一次勇敢的尝试，都是心灵成长的见证，让幸福在心中生根发芽。
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296
不要期待他人填补你的空缺，要学会自我充实。
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297
请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人。
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298
请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。
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299
既不要批评，也不要表扬你的孩子。
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300
无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
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