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扎十一惹
该作者语录 45 条
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我渴望宁静，渴望更高的生存质量，那我首先应该做的就是放松下来。我决定解放自己，不再做多余的思考。
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但我一直很想偷一片星光回家，因为我实在是太怕黑了。农村的夜总是格外地黑，屋里黑得彻底，屋外星光亮也亮得彻底。普蓝色的夜晚，星星就像水一样流动，它流向一个无尽的地方，最后落进山和山之间的缝隙里。
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这一切发生得如此草率，但又很平常。村里人的生命就是这样的，出生的时候没有庆祝，死去时也不会有太多悲伤。
4
她心爱的孙子，等她死后才出现在灵堂，跪地缅怀。这样的缅怀让我心生厌倦，我退出了屋子。直到帮外婆头七守夜那晚我才再次去了灵堂。
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她吃了很多苦，她被枷锁压了这许多年，在我们意识到自己的枷锁之后，无数次想把她的枷锁也卸下来，但她激烈地抗拒，伤到我们也伤到自己。
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寨子永远是我的母体，我们之间隔着整整一个人生。
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我们都在身份的齿轮里旋转，却忘了最初的名字叫孩子。
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我对她的敬佩，来源于她对世界的迟缓体验，和长久以来从未自我怀疑过的自洽。
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爱是一件非常具体和易逝的事情，它需要长久的感受和堆积才能呗确定。
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如果一个人还能说出来哪怕一个喜欢的词汇，世界就不应当放任她孤独。
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11
今天做什么呢，才是值得认真思考的事；过去好坏，都既往不咎。
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两个年轻的女孩子，就在嗍冰棍的间隙完成了关于生死议题的讨论。当时的我们都不知道，此后的十几年，我们的人生也会在这样有一丝丝搞笑，又有一点点着急，然后还带着一点点荒诞的氛围下过到今天。
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13
许久以前，我和一位在北京高校任教的朋友聊天，他说：“其实你这样的人才是真正的少数，而我这样的，是这个国家的大部分人，只是因为你身边我这样的样本太少，让你误以为自己才是大多数人中的一个。”
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但我自己明白，我就是无法融入任何集体，学生会也好，学生社团也罢，只要是有组织有纪律，规章制度和权力阶级很明确的印地方，对我来说都一样，我适应不了这一套运作方法，置身于其中，犹如狗一辈子被拴在门前。
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我从未喜欢过农活儿，但也无法厌恶它，至少在一贫如洗的童年中，还有农活儿能支撑我那飘摇的自我认同感，让我觉得我有在做一些“有用的事”，也让我有了一个盼头，“就算不会读书也好，起码靠干农活儿也是可以填饱肚子的”。幸好有这么一个盼头，否则那些因为读不进书而灰心、迷茫、担忧的日子，我该如何独自撑过去呢？
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接受有的人就是连拉屎这样的事都无法顺利完成，接受爱情来临时会带来伤害和骗局，接受生活本身的苦涩，接受我们的平庸，接受自己又老、又丑、又笨，接受人类虚弱的本质，但又坚持着生活下去。
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接受生活的苦涩，接受我们的平庸，接受自己的不完美，但仍坚持活下去。
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理解周遭的一切，然后痛苦并接受。
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人并非吃饱穿暖就会快乐，价值观分裂的痛苦，不亚于生理重疾。
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或许是人生在某一刻被割断了，然后我才变成了现在的自己。
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现在回忆起那些不可思议的生活片段，就像上辈子一样遥远，我一时恍惚：究竟那是我的童年，还是我上辈子的记忆？ 或许是人生在某一刻被割断了，然后我才变成了现在的自己。
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在我心中无解的事，在新闻里也很少有解。人世间的痛苦好像都是相似的，人人都有苦吃，人人都必须吃苦，没有人在真正无忧无虑地生活着。能理解这件事，对我来说非常地重要。
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健康地活着，就是全部意义。
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收成好与不好，做农民总是苦的，所以我是那么那么地害怕做一辈子农民。农活儿总也干不完。
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我很小心地掩藏着自己是花腰彝的身份，偷摸地学习着县城学生的口音，模仿他们走路和讲话的节奏，因为我真的很害怕，很害怕在某一刻，会突然有人用“老花腰”来指代我。
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真诚是很难寻找的，不管在城市还是在农村都一样。付出真心的人往往更容易被占便宜，剩下的人则互相比较，互相提防，虚与委蛇地交往着，即便是寂寞得想把所有真心话和盘托出，又怕对方会在某个时刻用它们来伤害自己。
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过了一段时间再给她打电话，她的语气变得轻快起来，像小孩子一样分享着种种见闻：第一次独立寄快递，第一次请姐妹唱K，第一次完成银行转账，第一次凌晨三点去烧烤摊喝酒…
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但是在那一次的谈话里我突然意识到一件事情：我一直非常羡慕他这样的精英人群，也很好奇从小就很优秀的小孩人生体验到底是怎样的，但是我从来不知道也会有人在好奇着我这样野生放养的小孩的人生体验是怎样的。
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就是觉得，爸妈也在笨拙地成长，爸妈也在不断地充盈他们的内心，他们在努力尝试去优化自己的方方面面，学习怎么去爱人，真的太好了。“具体地去爱人”，这真的是个非常非常难以习得的能力。
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曾经以为远方是解药，后来发现解药藏在来时的月光里。
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干农活儿是苦的，读书也苦。倘若两者一定要相比，那还是读书苦一些。 如果暂时不知道自己要什么，也许明确自己不要什么，也算是一种幸运，因为这个“不想要回到乡中学读书”的念头，让我下定了死撑下去的决心。
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爱是一件非常具体和易逝的事情，它需要长久的感受和堆积才能被确定。很多时候我会回想，喜爱、关爱、疼爱，这样的感受在我们这个家庭里是很稀有、很令人印象深刻的事。它不是不存在，但它不是一直存在。
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她拿着电话沉吟许久：“加班没有加班工资，那不是旧社会做苦工吗？” 我不知道怎么回答她的问题，或许不回答也好，剩下的未知世界就让她自己去探索吧
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有途径可寻求，总是好过举头四顾，茫然失措。至少对幼年的我而言，掌握这些蛮荒的自救技巧，在很大程度上增加了面对未知的信心。生活用刀割过来时，我不是什么也做不了，对吗？ 也许是吧。
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在大专三年里，我算是明白了为什么姐姐会说出来读书再差都比回家干活儿好，在这里，只要下了力气，就一定会有回报。不像土地，土地其实是很残忍的，并不是每次汗水洒下去，就会有相应的收获。
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她拿着电话沉吟许久：“加班没有加班工资，那不是旧社会做苦工吗？”
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书本上歌颂农民是伟大的，伟大在哪里呢？伟大不是一个好词吗？为什么伟大的人要生活得如此辛苦？
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旧时光不是用来怀念的，是酿成心里的糖。
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童年的床可以放在屋子中央，重要的不是睡在哪里，而是能安心入睡。
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自卑不是缺陷，是尚未读懂自己的信号。
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我小耳朵竖起来，辨认出了那首歌那是我从小听到大的歌，歌词是这样写的： “没嫁人是别人的女儿，嫁人了是别人的妻子，生娃娃是别人的阿妈，我什么时候才是我自己……”
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第一次一窝人地站在坝子上像洋芋一样让别人挑拣，还真是不好过啊！从前你和姐姐找工作，一定受了很多罪。”
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不绕弯子，阿妈就说不了话。 她从不直接表达自己的想法，七拐八绕地，要别人顺着她的话去猜，最后在她的引导下，说出她想要的答案。
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女孩们都喜欢麦子长得白白净净，会疼人。最重要的是她有洁癖，有洁癖又不强加给别人，总是自己默默收拾。
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别人的认可像风，自己的根基才是大地。
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