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伯特·海灵格
该作者语录 210 条
101
最深的智慧往往最简单。
102
受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。
103
当一个家庭由于其他人损失而获得巨额财富，尤其是以他人的生命为代价，那么这些受害者也同样归属于这个家庭。
104
家庭中的认同：如果家庭或家族中有一个人被排除或不被认同，一个人没有刻意模仿甚至不知道这个人的情况下，却变成像那个人一样，有著与那个人相同的情绪感受、行为模式和命运遭遇。
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105
人在幸福中会体验到危险与不安，因为幸福令人感到孤独；对于问题的解决之道也是如此，也会有这份危险不安的感觉。反之，在遭受重重困难和不幸时，人与人更可以保持在群体中。（我的评论，家庭中的人要么一人荣，带动其他人荣；要么在自己荣后让自己差下去，以达到与家庭中其他人平衡；要么远离家庭，以为逃避）在困难和不幸当中，人有一份清白和忠诚的感觉；但在脱离困境和拥有幸福时，却有罪恶和反叛的感觉。
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106
就对满脸大胡子男人的观察，大部分他们是来自一个男性被轻视以及被剥夺权力的家庭之中。
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107
一般，负担著家庭安全的人有第一序位，通常是男人，应站在女人的右边；但在母亲家庭中有重要人物被排除，或母亲有不幸的际遇时，层级次序会发生变化。
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108
家庭的归属权：我们的所作所为是维持和保障我们的归属权，所以，“良知”带有相对性，随著群体的不同而不同。
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109
在每个家庭中，有一个最理想的餐桌序位，当父母坐在边，孩子依著长幼次序坐在另一边，由右而左排列下去（即顺时针）。
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110
以不幸作为补尝：家庭中的孩子往往会因为减少罪恶感，而作出补偿，拒绝成功、拒绝生命等。在一个较高的层次上进行补偿。例如，家庭中有早逝的孩子时，生存下来的孩子可以说：亲爱的XX，你已经死了，而我再活一段日子，然后我也会死去。它包含了补偿和自由，是非常谦卑的。
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111
一个事实是，收养并不会改变孩子和原生家庭的成员同属于一个家庭系统的事实。他们和原生家庭成员联结在一起，这些成员也参与了孩子的命运。
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112
女人是家庭的中心。如果一个女人想要掌控男人，掌控孩子，那么就不会有男人和孩子对她尊重。
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113
在家庭中，父母一起建立了家庭，所以父母两个人一起站在第一的位置。
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114
即使孩子只是跟随父母中的一方生活，但他永远都是父母双方的孩子。不管父母双方经历了怎样的过程，孩子必须清楚地知道，即使他们不再是夫妻，双方仍都是自己的父母。
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115
孩子的爱是一种联结的爱。无论家庭是兴盛，还是衰败，孩子都会以爱联结它。不论有什么要求，即使要以生命与幸福作为代价，孩子一样会本着爱完成它，我们称这份爱为原始的爱。
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116
一个安心的人是觉知的，他能在适当的时刻抓住时机。即使是等待的时候，我们也要保持安心，而且也唯有安心的人才能坚持下去。
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117
对于一个孩子来说，妈妈永远都活着。妈妈对每个人的影响都是一样的，无论她是活着还是真的去世了。
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118
获得内在洞见经验的次要条件是无所畏惧。当我们害怕可能展示出来的真相时，我们便如同带上了眼罩，将会视而不见。
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119
长子经常承担了一种受害者的角色，扮演受害者角色是一种高技巧的报复，在家庭中受害者是权力斗争得胜的一方。
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120
当一个人承担了太多不属于他的责任，他就会生病。
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121
纠缠其实都是越界。如果一个人想要为另一个人承担其命运，那么就越界了，因为只有待在自己的界限之内，每个人才会完整。
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122
在伴侣关系中，先生和妻子的关系，优先于他们和孩子的亲子关系。但通常夫妻有了孩子后，他们照顾孩子胜过在伴侣之间表达爱意，这样就破坏了层级秩序，孩子会感到不自在，有压迫感。
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123
如果一个男人说：来自我的生命比来自妻子的生命更好。那么他就仿佛将生命握在了他的手中，将生命作为一个个人的事务，并因此自负的认为自己高于生命，这会伤害他的灵魂，会伤害伴侣关系，也会伤害孩子。
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124
孩子对父母说：“现在我给你们安宁。”然后他从他父母那里脱离出来，但是他还保持和父母的关系，同时父母也保持与孩子的关系。
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125
我们与妈妈的关系怎么样，我们与成功的关系就是怎么样的。如果想在事业上成功，需要在不同层面上工作，第一个是在企业层面；第二是在个人层面，个人与母亲的关系。
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126
三句咒语，适用于所有我们与父母的关系，它们是：“谢谢”“请求你。”“是的。
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127
当伴侣关系中出现问题，通常是因为父母身份一下子比伴侣关系更重要了。
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128
如果爱要成功，我们必须要了解爱的序位，否则爱不会让我们幸福，只会让我们伤心，有攻击性，还会生病。这不仅仅适用于伴侣关系，也同样适用于父母和孩子的关系。
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129
伴侣关系优先于亲子关系，否则家庭会失衡。
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130
唯有男人尊重女人原本的样子，女人也尊重男人原本的样子，伴侣关系才可能成功。
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131
孩子经常为父母不负责任的离异而赎罪。
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132
如果伴侣收到的较付出的少，是会危害伴侣关系的。
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133
父母和孩子之间的爱要服从家庭里的序位，就是要求他们一直保持着这种不平等，父母付出，孩子接受。我们把我们从父母那里接受到的多的部分，再传递给我们自己的孩子。这样，爱就能够通过一代又一代地，自然地流淌下来。
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134
但如果孩子对父母说：“你们还要给我更多”，那么父母的心门就关上了。他们不再愿意给予孩子、付出那么多，因为他提出要求。而孩子也一样，哪怕获得些什么，他也接受不了。通常他的要求会慢慢失去效力。
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135
当然有人不这么做也能成功。只是我们要问:这种成功能持续多久？能达成多少好事？而又要付出多少代价呢？
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136
健康的关系需要平衡的付出。双向付出，双向表达需求，才是平稳的关系。
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137
在内在之旅中，我们有时也要把日常生活中的一些事放下，尤其是当它压得我们喘不过气的时候。因为占据或压迫我们身心的通常都来自我们对自身生活的不同意，也有可能来自那些不同意自身生活的人。
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138
如实地接纳过去，并接受它带给我们的力量。前提是我们要愿意去接纳。这样才可以放下过去回到当下。
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139
孩子如何能变成成人？通过了解他们的力量是如此的有限，放弃这种万能的力量感。接受这点是一种艰难的挣扎，这个挣扎是多么艰难！放弃幻觉，面对现实是多么艰难！
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140
成熟的爱要求孩子渐渐地放弃幼稚盲目的爱，学会像成人那样去爱。成熟的爱要求孩子们从家庭的牵连中释放自己，不再重复那些有害的事情。
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141
被送养的孩子，自己需要做一个道别，有两个关键因素在这个道别中起作用：首先，孩子必须全然的接受亲生父母所能给予的一切，其次，必须彻底放弃想要索求更多的希望。
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142
为了要成为一个男人，儿子必须放弃他对生命中第一个女人，母亲的爱，为了要成为女人，女儿必须放弃她对生命中第一个男人，父亲的爱。
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143
父母和孩子之间爱必须遵循的三个法则：一是父母付出，孩子接受；二是付出和接受之间必须是不可调和的失衡。三是当孩子是孩子，父母是父母时，在家庭内根据时间和功能而确定的阶层受到尊重时，爱才是最完美的。
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144
海灵格:多年来我做过很多疗愈工作，我发现最为重要的事物只有一件事，这件事很直接：所有的疗愈，只有一个成功途径，让人们和他们的父母连结。仅此而已。有些人比较容易做到，有些人比较难，有些人陷入了困境，总是无法和父母重新连结。
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145
伴侣中无法生育的一方是没有权力要求对方留下来的。如果对方仍然决定要留下来，无法生育的那一方便要加倍地敬重他/她。
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146
在自杀事件中，自杀者的亲属常有一种被侮辱的感觉，他们因为有亲人要自杀而感到受辱。解决方法的第一步便是对已自杀者说：我尊重你的决定，你永远是我的XX。尊重与接受是不同的，尊重的话对方便没有被贬。
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147
离婚夫妇有时用孩子作为伤害对方的手段，因为对伴侣的痛苦或愤怒会流经孩子。他们在孩子身上看到伴侣，并提醒他们那些未解决的冲突，那是需要他们作为成年人去经历和需要解决。
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148
如果伴侣中的一方举止如同一个有教育权威的人，也就是他认为必须要教育对方，这是他从他的父母那里学来的。那么最安全的方法，就是摆脱这个人。
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149
在伴侣关系中，我们总希望从对方身上获得自父母那里无法满足的爱，但对父母的爱若是没有实践，伴侣关系中的爱也无法成功。
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150
如果一对伴侣，首先看着自己的伴侣关系，带着爱看着对方让对方开心，那么孩子就不用让父母开心。孩子不用做出努力让父母开心，因为父母已经让对方开心了。
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151
当孩子长大以后，他对父母说：“我已经获得了很多，足够了。我带着它过我的生活。”这样孩子对自己的认知是满足和富足的。而他会加一句：“剩下的我自己来。”这也是一句很美的话。它让人独立。
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152
一个男孩只有摆脱对母亲的情感依附后，他才能投入于伴侣之间，成为独立的男子汉。
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153
在关系系统中，一种常见的动力是，清白者往往是较危险的人，因为清白者心怀极度愤怒，会在关系中做出严重破坏性的行为，他失去了适当的平衡感觉。
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154
无论发生什么事，即使在我们看来它是一件坏事，或许给我们或他人带来一些伤害，但那都是在一个更深远的动力中到达另一个结果的过程。
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155
允许伤痛存在，它便失去掌控，与痛苦和解是治愈的开始，你接纳什么什么便消失，你对抗什么什么便重复。
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156
你的存在本身，就是生命的馈赠。每个人都是这世间独一无二的存在，你也是。
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157
爱是允许对方成为他自己。我允许一切的存在，我允许一切如其所是。
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158
当有人在伴侣关系中认为自己有权责备、教育或者改变另一半时，他是在假设自己拥有只存在于亲子关系中的父母对孩子的权力，结果常常是让另一半因为压力变得疏离，并且在关系外寻找平衡和出口。
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159
不断地练习放下并回来，让自己回到当下、活在当下。内在之旅也是如此。当我们失去凝聚时，我们试着放下并回来。直到有一天，我们涤除了过往和将来，看到永恒只在此时此刻，无尽的当下。
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160
呼吸连接着此刻与永恒。生活不在过去，而在当下。
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161
爱就是，明白在更伟大的事物面前，所有人都和我一模一样；承认在更伟大的事物面前，其他人不过与我同样。人性都是一样的。会原谅，也会忘记。在更伟大的事物面前，承认其他所有人都和我一样。
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162
愤怒有时被用来作为一种防卫，以对抗必须承认的罪恶。正如名言“我到底对你做了什么错事，使得我对你如此地愤怒。”愤怒有时也作为对抗痛苦的防卫，如在分手当中，愤怒通常是代替悲伤的工具。
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163
当一个人能与自己和谐，爱与尊重自己的父母，忧郁就会随之消失。可是我得承认，这是非常困难的，所以如果你能成功，就会体验到一份恩赐。
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164
当我们承认过去的一切，并以其原来的样子同意它，那么发生过的事情就会变成我们力量的源泉；而当我们抱怨过去发生的一切，就等于丧失了力量。
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165
承认事实，比追求正义更重要。
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166
苦难只有在被承认时，才会失去力量。
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167
孩子会无意识地重复父母的命运，除非有人看见并承认它。
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168
孩子与父母中断联系的处理方法：1、拥抱或想象拥抱；2、通过代表拥抱；3、深深地鞠躬；4、超越与父母的联系，看到更大的系统。
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169
对抗父亲的孩子会受到严重惩罚，若一个后代晚辈以为自己有权利超越前人，以为自己可以挑战前人，这其实是一项极为严重的无理要求，这份傲慢是一切悲剧的基本原因。
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170
那些担心孩子的父母们该做些什么呢？他们可以超越孩子，看向孩子的命运，并同意他们的命运。
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171
允许小孩模仿自己的父母，小孩才有机会从父母的“魔咒”里超越和成长。
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172
在家庭内出现的悲剧，往往是因为后人违反了原始的秩序，意思是他做了本应属于前人份内的事情。例如：孩子尝试代替父母赎罪或承担所犯错误的后果。所以，家庭辅导中要注意的是：是否有人做出了僭越。
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173
无论这些孩子在做什么，例如：尝试自杀，逃跑，具有攻击性，他们的行为全都出自于爱。我们必须知道他们的爱去向哪里，也许那让他们愤怒的人，常常是他们所爱的人。
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174
有一些被送养的孩子希望找到自己的亲生父母，希望父母能够对送走自己道歉，并弥补曾经失去的爱。这个想法可能会阻碍她们与父母联结。
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175
你爱谁呢？除了自己之外，你还爱谁呢？你是否曾经怀着爱和感恩看着你的母亲，或者看着她的眼睛呢？
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176
秩序的优先原则：原生秩序，根据归属权在时间上的先后顺序而定的，排列一个家庭的话，层级较低的人以顺时针方向排列在层级较高的人的左边（我的评论：是不是在家庭中就餐时座位排列也是如此呢），夫妻关系较之作为父母的身份有优先权；与旧的系统相比，新的系统有优先权，新组建的家庭较之与原来家庭的关系有优先权。
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177
从系统上看，治疗师总是要站在被排除的人那一边，被排除的人往往都是加害者，而不是受害者。
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178
父母如果为了孩子而自牺牲的话，对自己还是对孩子都不是好事。
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179
如果孩子有成瘾的问题，尝试从男性的角度去解决，而不是女性。
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180
父母在命运面前无能为力。但他们经常表现得就像拥有这种力量。然后他们就干预孩子的命运，而不是尊重他们的命运。
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181
我们在内在之旅中凝聚，并走入日常生活。这并不是说我们需要不断检视日常生活中的一切，尽管这也是内在之旅的一部分。而是说当我们保持着一定的距离观照日常生活时，就能更清楚地看见前方的道路与新的契机，了解什么是该放下的，什么是该行动的。
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182
担心并不是真正的爱，真正的爱是放松的。
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183
在爱里，我们不是寻找完美的人，而是学会用完整的眼光看待不完美的人。
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184
和解不是原谅，而是看到更大的整体。
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185
死亡不是终点，而是生命的一部分。
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186
你不是孤单的，你的痛苦也曾被无数人经历过。
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187
真正的疗愈不是忘记过去，而是与过去和解。
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188
家不是战场，是疗伤的港湾，对孩子伤害最大的只有两个地方：战争和家。
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189
放下不是遗忘，而是让往事归位。让山归山，把海归海，让花归花，送树归树。
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190
眼泪是心灵的自然排毒。男人哭吧哭吧，不是罪。
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191
死亡不是终点，是生命完整的部分。死亡是生命的一部分。
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192
很多问题的出现，是由于人有一种想法，以为他可以靠著说服力，或是用努力，或是用爱去驾驭秩序。但秩序却是早已被排定了的，也是不能用爱来取代的，爱只可以在秩序范围内成长。
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193
再婚中的优先序有了不同。例如，女人嫁给已有了孩子的男人，她就不能要求：我最重要，其次才是你的孩子。这违反了优先秩序，会对关系有严重影响。
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194
当一个孩子抱怨父母，那么这个孩子就不能和父母分开。这样的抱怨让孩子和父母绑在一起，并且孩子什么也接受不到。孩子们通过接受父母，来和父母分开。
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195
孩子如果干涉，企图要为父母承担他们的命运，这对父母是一大不幸。孩子是不能阻止父母的，但他们却可以得到父母的祝福。
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196
很多母亲阻挡了孩子去向父亲的道路。因为什么呢？因为她也不能去到她自己的父亲那里。这里没有坏人。这仅仅是因为他们所有人都对自己的父亲有深深的渴望。
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197
达成行动一般有两种情形。一种情形是我们明确掌握状况，并且抓住适当的时机出手，此时我们可以靠一己之力完成；另一种情形则是，我们争取别人参与，接受他人的指导并共同达成行动。
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198
一个人自认为完美，比别人好得多的人是可怕的。反之，置身在平凡人中，会使人感到平和与接纳。
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199
当孩子逐渐长大，父母开始在给予和获得的关系上设定边界，使得孩子可以慢慢学习离开家，过独立的生活。做一个好父母意味着，有时必须让孩子失望，拒绝孩子的要求；允许孩子去有负面的经历，去失败，从而学习。
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200
如果伴侣双方彼此欣赏相爱，他们也会欣赏和爱他们的孩子。相反如果他们彼此之间存在愤怒和抱怨，这样的感受也会转移到孩子的身上。
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