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陈海贤
该作者语录 265 条
101
人总是生活在关系中。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感、所行。
102
有一种说法认为职业有三个层次：生计、事业和使命。生计代表的是一种被压榨、被逼迫、不得不为的关系；事业代表的是一种平等、稳定、互惠的关系；使命则是变成一种为职业对象服务、奉献，甚至牺牲的关系。
103
关系里人的行为是相互塑造的，没有明确的因果，也没有明确的对错。
104
把注意力放在自己身上，做自己能做的事，承担自己在关系中应该承担的责任。
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105
人与人之间的关系就像刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。
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106
因为要度过枯燥的瓶颈期，光靠自律是很难的，还需要一种信任和托付的关系，需要一种气氛，也需要反馈和点拨。
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107
如果关系好了，什么事都可以谈；如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。
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108
我们容易讨好，害怕失去，我们会压抑自己的需要，不敢轻易表达。当需要压抑到一定程度，委屈又会爆发。亲密关系就在这种长久的患得患失中不断反复，当关系破裂时，人们又会重新陷入孤独。
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109
如果在一个环境或者一段关系中，你经常感到疲惫、沮丧，甚至绝望，让你不敢想自己的未来，那也许就是需要转变的信号。
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110
把“后悔药”变成指南针，作者教我们用“遗憾复盘法”：列出三个最痛的选择，写下当时忽略的关键信息，下次遇见相似路口，这就是你的防坑雷达。
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111
孤独，也许正是人生的某种真相。在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。
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112
你能控制自己的行为，也能为自己的行为负责。
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113
课题分离是解决人际关系烦恼的基本原则：区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。判断标准是‘看行动的直接后果由谁来承担。
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114
学习，就是要把自己放下。
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115
人需要把自我放下，才能让新的东西进来。
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116
也许只有放下对关系的纠缠，我们才知道自己真正想要的是什么。
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117
要实现自我发展，成为了不起的自己，你需要先开启行为的改变，因为行为是显性化的自我。自我发展的过程就是更具适应性的新行为替代旧行为，新习惯替代旧习惯的过程。
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118
人获得的重要能力，都是在适应失去的过程中得来的。越是复杂、艰难的环境，越能发展出特别的智慧和能力。
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119
也许是给世界一个机会，让世界通过你的自我发展，变得更好。别辜负了这次机会。
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120
没有什么比走一条很难的路更能促进人的自我发展了。
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121
自我发展的过程，就是破除我执，从小我走向大我的过程。
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122
人长大到一定程度，就要把原有的壳脱掉，这是自我发展需要经历的道路。
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123
自我的发展是需要空间的。就像装修一间房子，需要先把旧家具搬出去，才能把新家具搬进来。同样，我们只有先结束、先放弃，才能为新的发展腾空间。
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124
自我发展是通过自我的打碎和重建，从旧阶段过渡到新阶段的过程。转折期要经历三个过程：结束（脱离旧自我）、迷茫（孕育新自我）、重生（重建新自己）。
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125
如果你选择直面自我发展过程中的种种问题，并积极寻求改变，你就走在通往了不起的道路上了。
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126
改变的过程就是这样，我们心里有目的地，可是在行动上，却只能看清脚下。也许有一天，你会发现，走着走着，自己已经走得很远了。
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127
有时候我们会这样，迷茫、自我怀疑、焦虑，看不清远方的目标，不知道该做什么。这时候，如果你只有足够的精力和资源照亮你脚下的一点点路，那么就看脚下。走着走着，回过头，也许你会发现，自己已经走得很远了。
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128
哪怕只做你所能做的最小的事，做着做着，你也会发现，自己已经做了不少了。这也许是我们告别拖延症最简单，也最有效的道路。
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129
当我们慢慢找回自己的本初就会发现眼下一切的不快根本算不了什么。
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130
坎贝尔说，最初我们会认为这些恶龙都是外部的，是和我们作对的敌人，比如，不顺利的工作，苛刻的老板，总是打麻将不回家的丈夫。可是慢慢我们发现，问题并不在外面，而是来自我们内心。
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131
没有什么路是一定的，重要的是，我们在借着走这些路修炼自己。就像坎贝尔说的，归根结底，所有的英雄之旅都是自我发现的旅程。
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132
我们拼了命，想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。
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133
关系里并没有对错，也没有好人坏人，只有相互影响。如果你一直在想“对方应该怎么做”，就是在试图控制你控制不了的事。
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134
如果面对一段重要的关系，你一边说自己珍惜它，一边不愿意改变自己，反而一次次试图让对方改变，哪怕你的经验早就证明这样做没有效果，那这就是你的错。
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135
如果我们一直等着某个道歉，那就等于一直把自己放在受害者的位置，不停暴露自己的伤口，来强化对方需要道歉的理由。
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136
在一起需要两个人作出决，可是离开，只要一个人就可以决定了。如果对方真的决定要离开，那你做什么都是没有用的。
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137
人终其一生，都在寻找两种需要的满足。一种需要，是我们希望自己是独立的，能够掌控自己的生活；另一种需要，是我们渴望被爱、被接纳、认可和支持。
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138
从独立的那天开始，他就失去了抱怨的理由和资格。
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139
解决问题不应该成为行动的动力，我们热爱的、想要实现的东西才是。
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140
心理学家卡伦·霍妮打过一个经典的比喻:我们想要让车运行，却一只脚踩着油门，另一只脚踩着刹车，能量和动力就在这样的空转声中痛苦地消耗着。
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141
人是需要感情支持的。这是人活着的动力。
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142
知道道理的过程，比道理本身更重要。
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143
所有的缺失，归根到底都是缺爱。
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144
怎么看待生活中遇到的挫折，有时候甚至比遇到的挫折本身更重要。创伤会改变我们，可是如果我们只看到创伤的害处，那这种害处会因为我们害怕它而加重。
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145
夸孩子聪明不仅不会增加孩子的自信，还极大地削弱了孩子的抗挫折能力。
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146
如果有一个人，一生都发展平顺，从未经历过挣扎和难事，那这种平顺本身会变成另一种形式的挫折，把他变成一个特别平面和肤浅的人。
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147
一段关系的结束意味着我们再也见不到她了，但是结束并不意味着消失，关系会一直存在。只不过，以前是我们存在于这段关系里，现在是这段关系存在于我们心中。
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148
匮乏，大部分是从“不安”开始的。匮乏，并不只是一种客观存在，也是一种心理模式。
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149
在你存在之前，这个世界就已经存在了。在你死后，世界还会继续存在。那你存在有什么意义呢？也许是给世界一个机会，让世界通过你的自我发展，变得更好。别辜负了这次机会。
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150
缺爱会让我们孤独，会怀疑自己存在的价值和意义。为了缓解痛苦，孤独的人有时候会去追求一些短暂又混乱的关系。即使遇到了合适的人，我们也很难跟他们发展健康而长久的关系。
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151
所有的纠缠，本质是既不愿承认对方跟我们的差异，也不愿承认对方满足不了我们的期待。拼了命想改造对方，却因改造失败责怪对方。
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152
你一直有两种选择。一种是固守原有的东西，不断重复；另一种是承认自己无知，并对此保持敏感。
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153
所有的纠缠，究其本质，就是我们既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。
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154
既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，拼了命想把对方打造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。
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155
承认失败，承认损失，我们才能真正放下，重新开始。
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156
有时候，我们得学着从哪里跌倒，就在那里趴下。认了栽，承认失败，才会发现，原来可以换个地方重新来过。放弃并不比坚持容易，它同样需要勇气。
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157
承认迷路比硬撑体面更重要，像书中那个天天打游戏的985硕士，只有先说出“我就是搞砸了”，才能真正重启人生。
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158
承认自己正处在低谷，是走出低谷的第一步。
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159
该怎么承认结束呢？去承认损失，去哀悼，去迷茫，去失声痛哭，然后固执地相信会有新的未来从生活中长起来，哪怕我们现在还看不到这个未来。
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160
只要不承认某些东西是我们控制不了的，我们的脑子里就一直会有一个“它应该是这样”的图景。
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161
我们宁可忍受内疚和自责，也不想承认，在一段重要的关系中，我们居然是无能为力的。相比内疚和自责，无力感更让人难以忍受。
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162
有时候，只有承认损失，我们才能真正放下，重新开始。
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163
可有时候，我们得学着从那里跌倒，就在哪里趴下。认了栽，承认失败，才会发现，原来可以换个地方重新来过。
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164
每天制造0.1%的变量，参考书里的“微行动清单”：给五年后的自己写封信、尝试从未做过的小事……正如他所说：黑森林的出口，藏在持续晃动的枝桠间。
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165
"那一刻，我不再与自己为敌，也不再与世界为敌。我开始以包容的眼光去看待这个世界，开始慢慢接受自己，开始尝试控制自己的情绪。但是这并不代表我会向这个世界投降。我仍然有着一腔热血。一切由自己的内心出发。
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166
放弃并不比坚持容易，它同样需要勇气。有勇气接受损失；有勇气放下旧的，开始新的；有勇气放下熟悉的，尝试不熟悉的；有勇气放弃容易的，选择艰难的。
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167
有时候，尝试需要兜兜转转很长时间，我们才能看到一个可能的自我朝理想自我转变的影子。
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168
曾经的我，迷失过方向，失去了自我。但现在，我决定重新找回那个真实的我，重拾曾经的美好时光。
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169
我重拾了曾经失落的自我，找回了内心深处的平静和方向。
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170
时光荏苒，岁月如梭，让我们找回了曾经的自己，那个天真无邪、满怀梦想的少年。
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171
不要太执着于自我。你是一个什么样的人根本不重要，你怎么跟世界互动才重要。
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172
如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像我们期待他的样子那样对待他。前提是你真诚相信他有值得期待的一面。
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173
控制的两分法：努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情。
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174
如果我们对一个人有所期待，不要在语言上要求他，而要像我们期待他的样子那样对他。当然，前提是我们要真诚地相信这个人有值得期待的一面。
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175
如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像我们期待他的样子那样对他。
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176
一个人不要纠结于自己的问题，只把他当作生存的常态，转而专注自己真正想做的事情。
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177
控制的两分法：努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情。前半句的意思是专注精进，后半句的意思是顺其自然。
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178
不要去想未来太过巨大的任务，而是专注于眼前能做的一小步，并把它做好。
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179
有时候你没法改变，不是因为你不知道方法，而是因为你不了解自己。
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180
决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性。
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181
决定选择的力量不再来源于环境，而是来自她对自己未来的构想。不是环境让她做出选择，而是他想成为的自己让他做出选择。
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182
小步子原理不是一个让我们获得最终成功的策略，而是一个让我们有所行动的策略。它的重点不是结果，而是此时此地的行动。
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183
原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间。
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184
心理舒适区最特别的地方：人不是根据现在的生活选择应对方式，而是根据熟悉的应对方式构建现在的生活。
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185
过渡期不是失败的标志，恰恰是成长正在发生的信号。过渡期是‘旧我’的哀悼期，是‘新我’的孕育期。
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186
接纳自我其实不是追求，而是舍弃。舍弃什么呢？舍弃对生活的过度控制，对“完美自我”和“完美世界”的幻想和执念。
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187
把批评当作技能的反馈，而不是对自我的评价。
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188
过渡期不是失败的标志，恰恰是成长正在发生的信号。
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189
人生是一场无限游戏，错误和挫折不是终点，只是游戏的一部分。从中找到游戏经验，给自己加满血点，整理装备，重新出发。
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190
真正有害的不是压力，而是压力有害健康这个观点本身。怎么看待生活中遇到的挫折，有时候甚至比遇到的挫折本身更重要。
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191
接纳自我其实不是追求，而是舍弃。
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192
要把批评当做技能的反馈，而不是对自我的评价。人需要把自我放下，才能让新的东西进来。
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193
古希腊哲学家爱比克泰德有句名言:人不是被事物本身困扰，而是被他们关于事物的意见困扰。
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194
改变是一种选择，不改变也是一种选择。我们要选择的，不是未来的结果，而是此时此地的行动。
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195
我们的人生更像是一个无限游戏，错误和挫折并不是游戏的终点，而是游戏的一部分。
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196
无论当时他是怎么选择的，都有一定自己的理由，这不是什么错误，只不过随着事情的发展，原来正确的事可能慢慢变得不正确了，结束就提上了日程。
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197
分离从来不是人际关系的终点，自发自愿的选择才是。
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198
能力从来不是判断你要不要做一件事的理由。不是等能力够了你再去做一件事，而是通过做这件事，让你的能力长起来。
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199
一件事是不是琐事，并不是由这件事的性质决定的，而是由你对待它的态度决定的。如果你不轻慢它，以庄重的态度对待它，那它就是重要的事。
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200
不是“只要我努力投入，上天就会给我回报”，而是“即使上天不给我回报，我也会努力投入”，因为过程已经给了我们回报。
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