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菲利帕·佩里
该作者语录 313 条
1
孩子的自尊源于他们被尊重和被理解的感觉。
2
对于家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。
3
教养青春期的孩子时，请记得你自己青春期是什么样子。那时父母为了阻止他们的恐惧变成现实，而对你设下了种种限制，使你觉得束手束脚，很不自在。
4
与其让孩子被束缚在规则和限制中，不如教会他们自律和自我管理。
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5
爱是一种让人远离恐惧、不再以自我为中心的状态。
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6
父母应该成为孩子的朋友和导师，而不仅仅是他们的权威。
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7
父母应该以身作则，为孩子树立好榜样。
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8
父母应该给予孩子足够的自由和支持，让他们能够自主成长。
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9
父母应该成为孩子的榜样，而不仅仅是他们的老师。
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10
父母应该给孩子树立一个好榜样，成为他们的导师和朋友。
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11
父母应该让孩子知道他们永远都是最重要的人。
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12
父母应该让孩子感受到爱和关怀，让他们在温暖的环境中成长。
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13
许多成人不得不在生活中努力学习如何放松，因为他们在襁褓时期习惯了焦虑、孤独，或其他不平静和不满足的感觉，那些感觉逐渐变成了习惯情绪。
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14
人尤其是孩子之所以会以不得体、惹麻烦的方式行事，是因为他们还没找到其他更有效、更方便的方式来表达感受与需求。
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15
你不会清楚记得自己在襁褓时期是什么样子，但在其他层面上你会记得，因为你的孩子会不断地提醒你。
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16
你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子生活中的人，构成了孩子的世界。
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17
你不必时时刻刻与孩子面对面互动。但研究显示，你和孩子在一起时，若是忽视孩子对关注的请求，孩子会很失落。
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18
孩子所需要的，是父母成为包容他们感受的容器。
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19
你不需要成为一个完美的父母，但你需要成为一个足够好的父母。
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20
孩子的成长是一个过程，需要时间和耐心。
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21
孩子需要的是指导，而非批评。
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22
人在孤立状态下无法正常成长，人需要真正的人际接触。
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23
无论年纪多大，每个人都需要被关注。
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24
每个孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。
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25
当然你还是会偶尔怀念一下过去的生活，但你也需要努力接纳新生活并拥抱它。
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26
孩子需要温暖和接纳、身体的轻柔触碰、你陪伴在身边、有界限的爱、理解、安抚、跟各年龄层的人交流，以及你的关注和时间。
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27
描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。
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28
无论我们有什么样的情绪，总是有人接纳我们；无论我们感觉有多糟，一切总会雨过天晴。
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29
我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤，因此我们又进一步抽离人群。
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30
身为父母，我们都会犯错，但重要的是我们能从错误中学习并且努力做得更好。
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31
就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好。
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32
不只是我们对孩子的反应塑造了他们的人格特质和性格，他们在环境中看到及感受到的东西，也会塑造他们的人格和性格。
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33
孩子常会勾起我们内心旧有的感受，导致我们面对孩子时，不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。因此，经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。
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34
孩子常会勾起我们内心旧有的感受，导致我们面对孩子时，不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。
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35
每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。
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36
当我们的感受总是能获得父母的抚慰时，无论那是什么感受，我们长大以后都会乐观地看待它，未来也不容易陷入抑郁或焦虑。
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37
对待情绪也是如此，我们应该尽量不去忽视它或压抑它，而是关注它，通过它去找出我们需要什么，并把握机会去争取。
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38
出了问题，要用孩子的角度和自己的角度交替来观察复盘。
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39
与其让孩子逃避问题，不如教会他们如何面对和解决困难。
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40
输赢游戏也会影响孩子的情绪。输掉游戏往往令人感到羞耻，羞耻并不会使人变得更谦卑，反而会让人恼羞成怒。那种愤怒会向内转向自我，导致抑郁，或向外转向外界，导致反社会行为。
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41
婴儿与儿童特别重视感受。
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42
父母的态度会影响孩子的性格和未来。
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43
孩子获准表达所有的感受，而不只是合宜的感受时，孩子更有能力享受快乐。
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44
父亲长期以来抱持的态度（“我不需要你告诉我任何事情”），从以前到现在一直伤害着我。
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45
孩子迟早会自己睡一整晚，自己学会坐起来、爬行、走路、穿衣服、吃固体食物，自己做早餐、付房租。在孩子准备好之前就强迫他去做那些事情，是在打击他的信心，也是在打击我们自己。
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46
与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。
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47
对孩子抱持乐观心态，是一种必须养成的习惯。为了孩子好，我们需要相信她会成长、学习、掌握各种诀窍和技能。当我知道我景仰的人相信我的时候，我做任何事情都会容易许多。
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48
另一种处理分歧和冲突的方式，我称为“你看，那边有松鼠！”或俗话说的“顾左右而言他”。亦即改变话题，不谈正在困扰你的事情。
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49
这种贴心的陪伴会使任何事情都变得更能忍受。
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50
如果全盘承接了孩子的感受，孩子以后也会不愿意对你表达任何情绪，因为你过于融入他的情绪干扰了他。
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51
如果你成长的过程中，每次感到难过时，情绪都遭到否定，你很容易以同样的模式对待自己的孩子。
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52
孩子会成长得更好，如果父母愿意花时间陪在他们身边。
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53
如果孩子看什么东西，也能跟着注意，让孩子带着你看她喜欢什么，那比一直拿东西给她看效果更好。
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54
偶尔找个保姆来帮你照顾孩子，让你去享受一些成年人应有的乐趣，这也是一种暂时的逃离，但如果这种想要逃离的感觉特别强烈，而且好像随时都在，那你就要好好回想一下你在你的孩子这个年纪时的感受。
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55
如果孩子写的作业看起来像鬼画符，乱成一团，但有个字母P写得很完美，你只需要说：“我喜欢你把P写得那么工整。”下次你会看到另一个完美的字母。
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56
如果你们是夫妻俩一起养育孩子，你们之间的爱、善意、关怀和尊重，都会增加孩子的安全感。
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57
在孩子看来，他分属于你们两个人，依附于你们两个人，也是你们两个人中的一部分。如果带他来到世间的其中一人经常被称为“坏人”，孩子往往也会把这种想法加以内化，认为自己也是“坏人”。
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58
苛求快乐反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳及调整它。
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59
如果你不断以转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，你也在无意间导致他们难以专注。
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60
身为父母，如果你把那些不得体的想法、感受或想象埋在心里，只会让它们变得更强烈、更难管理。大方地说出那些想法，找个地方宣泄感受很重要，这样才不会真的去做那些事情伤害孩子。
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61
当孩子想要你陪伴时，你让他走开，或孩子想让你看他的画作时（某种程度上，那是孩子试图向你展示他真正的样子），你只是做做样子，敷衍一下，并没有认真地去看，那也算是一种程度轻微的“遗弃”。
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62
说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”的优点在于，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。
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63
父母应该关注孩子的情感需求，而不仅仅是物质需求。
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64
对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在的相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。
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我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。
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66
无法获得倾听的时候，你需要喊得最大声。
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67
我们养成倾听的习惯，并让孩子影响我们时，亲子教养会变得很有意义。
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68
父母应该学会倾听孩子的声音，理解他们的需求和感受。
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69
每个人都会因为获得他人的倾听、理解、共情而受惠。把这件事情变成家中的首要任务，那会让你的家成为孩子最温馨的港湾。
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70
我们养成倾听的习惯，并让孩子影响我们时，亲子教养会变得很有意义。当你投入心力帮孩子感觉他与你相连，也与他从事的活动或你们一起从事的活动相连时，你就是在培养他的稳定情绪。
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71
如果你从私心看待为人父母这件事，孩子其实是丰富你人生的源泉。
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72
我们从上一代承袭了很多东西却不自知，这使我们有时很对难判断，自己究竟是对孩子当下的行为产生反应，还是受过去影响而产生本能反应。
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73
父母应该让孩子明白失败并不可怕，重要的是要勇敢地面对并从中学习。
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74
人类是先有感觉，之后才动脑思考的。婴儿与儿童特别重视感受。你如何因应及回应孩子的感受很重要，因为人类无论老幼，都需要生命中的重要人物来关注及了解自己的感受。
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75
父母对成年子女的生活关注但不加干涉，这对成年子女来说意义重大。你对孩子来说始终是一面镜子。某种程度上，孩子如何看待自己，多多少少被你对他的反应、你有多喜欢他、你如何关心及了解他所影响。
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76
当我们责备孩子哭闹时，我们就给了孩子两个哭闹的理由：一个是最初让他感到难过的事；另一个是父母生气了，而他们还是控制不住自己的情绪。
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77
每个人都需要一个不会妄下评断的交谈对象，一个我们可以理直气壮在他面前充分做自己的人。
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78
游戏是孩子主导的时间，他会决定做什么活动，也会指定你在盖活动中扮演的角色。当孩子需要你时，你先陪孩子一起启动游戏，之后随着他沉浸在游戏中，你就可以逐渐抽离了。
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79
回应一个人的要求可以满足他的情感需求。
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80
当你的孩子或亲友像你秦素痛苦的感受时，你首先要确认那种感受，这可以帮他排解情绪。
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81
如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。为了孩子，为了你最爱的人，你需要在场。敞开心胸面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受。
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82
言语的效果是有限的，行为可以让效果进一步发挥。爱无法委托他人来表达，有些育儿工作可以请人代劳，但爱无法代劳。此外，爱也无法延迟给予：它无法等到周末再给，孩子每天至少都需要从一位家长身上获得爱。
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83
如果你认为孩子的感受不重要，以后他们不可能再和你分享任何感受。
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84
任何人都有可能陷入孤独。
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85
孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。
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86
我们可能都喜欢藏匿一些秘密，但如果没有人在我们想要展现真实自我的地方和时间点看到我们，那对我们来说就是灾难。
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87
你越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。
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88
如果你觉得自己每天几乎时时刻刻都想远离孩子，你真正需要远离的，可能是孩子在你身上触发的感觉。
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89
我们很容易对自己的情绪反应，立即作出判断或假设，而没有考虑到那可能是因为当下发生的事情，勾起了过往的记忆。
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90
如果你有自责的习惯，孩子可能也会养成这种有破坏性的习惯。
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严格管教可能是最常见的管教方式，就是把成年人的意志强加在孩子身上。
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如果孩子总是心事重重，担心自己的安危及归属，他们就无法自由地对广阔的世界展现好奇心。没有好奇心对他们的专注力与学习都可能产生负面的影响。
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93
如果孩子知道他会获得你的关注及抚慰，但不会遭到指责，他更有可能告诉你发生了什么事。孩子所需要的，是父母成为包容他们感受的容器。这是指你陪在他身边，了解并接纳他的感受，不会觉得他的感受令你产生压力。
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我们如何管理自己的感受，会影响到孩子学习管理他的感受。感受和本能是紧密相关的，如果我们否认孩子的感受，那可能会削弱他的本能。
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95
我也会试着去理解，因为我知道，对我来说微不足道的事，对孩子来说可能跟天塌下来差不多。
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为人父母最希望孩子快乐，所以孩子不快乐时，我们会想要说服孩子和自己：他们很快乐。这样做可能在短期内让我们感觉好一些，但孩子会觉得没人聆听，受到忽视，内心孤寂。
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97
孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。我们可能以为选择越多越好，但心理学家巴里·施瓦茨（BarrySchwartz）的实验显示，我们其实不喜欢选择太多。
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98
孩子游戏时，全神贯注，聚精会神，运用想象力，构建故事。他们的活动有一个开始，一个过程，一个结尾。这种流程重复多次以后，他们便为完成工作与集中精力奠定了坚实的基础。
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99
如果在你的某个年龄段，父母离开了你，等你的孩子到了类似的年龄，你也会开始抽离孩子。或者，你在某个年纪开始感到孤单，等你的孩子到了相似的年纪时，你也会想在情感上抽离他。
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100
如果你的孩子把睡觉和舒适、安全、陪伴联想在一起，他会觉得睡觉是一件很好的事。当我们想让孩子睡觉，却试图把他推开时，才会出现睡眠问题，这时孩子会把睡觉和孤独、拒绝联想在一起。
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